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真真切切地写下自己最美好的情书。
《2015的一封信》
心爱的最近还好吗?
原谅我又写给你一封你看不到的信。上一封,似乎已经渗透了土壤。连同我原本给你的礼物,似乎也在垃圾回收站里焚烧殆尽——甚至连灰都不见了。也许,恰恰相反,那最好,那真心好。
夕阳谁唤下楼梯,一握香荑。回头忍笑阶前立,总无语,也依依。
笺书直恁无凭据,休说相思。劝伊好向红窗醉,需莫及,落花时。
很美的的一首诗。
五年来,多多少少都会有些兴奋。比如:你说,很少上线的你会在我关注下突然地上线。但是,多次都是在我无暇时。我记得,我最激动的一次是你爽快地给了我你的手机号码。但是,那时的我不敢打给你,但是,在某一天很晚的时候我却神经地打通了你的手机,害得你被你妈妈骂。你问我有什么重要的事,快说!我似乎可以体会到,你生气了!我不敢说,我想你了。只能掩饰,掩饰着就息事宁人了……那晚,我不知道我为什么可以会盯着房里的黑色渐渐地褪去,也许我,胆小,不敢入睡。只因害怕,害怕被你拒绝的涩涩的感情会消失,或者产生。所以那晚最后一句,不是“晚安”是《风》。
那晚以后,似乎我们彻底隔绝了,像不会游泳的我想游到有你的彼岸——妄想。而今年,我幸运地考上了四中,想和你好好地交往,抑或是追你。但今年似乎不再是你而是一个叫“黄丽华”的陌生人这个名字,它是我们第一次聊天时你说的所谓的表姐的名字……她竟然把我从你的列表里彻彻底底地删除了。我痛悔,因,我不把与你无关的人和你联系起来。几个月的申请,被她次次拒绝,我深知,似乎我们要彻底断了联系了。但殊不知我心中有着好多好多的话想要对你说。矣!但,就算给了我这次机会我也不知道从那里启齿,开口。
初时,你对我说:我们很有可能在同一所学校。我乐坏了。但是你不小心去错了。那时,你小升初去了曾经的四中初校——砺成,而我却在新的——砺青,多么不巧啊!你那时说:你们学校运动会好多人呀!我悲极了,知道吗,我看到这条消息的时候,正在找你的路上!而且是请了假病假!就是这么不凑巧!而如今,不知道什么时候才是你,可以会在你手机qq的对面,并且和我寒暄,聊聊天。
可是,从你的空间看来,你似乎,回到了原点,你回到了港里读初二,港里,是不是和你家比较近,和我的学校比较远。这样的事件,让我好害怕。因,我中考数学科一结束我就奔去你说你的校园——砺成。不为别的,我只想把我精心准备好的礼物给你。知道你们那时候正在放假,所以我放在了保安那里。署名是“王丽娇”“七年一班”。但现在,那礼物应该是在曾经七年一班的班主任的手上吧,我似乎都可以感觉到,ta笑嘻嘻的表情了,一定在嘲笑我“都不知道她是谁还这么盲目,现在的孩子呀。”
听说,暗恋是苦涩的。应该吧,只缘由于,相见不了。我能见的却是,却都是在操场上“偷情”的男女。嫉妒~~抑或是,羡慕,或者说难听点:“得不到的永远在骚动”,像左耳和张漾在一起了,许弋还是无法和夏米米一起。奇怪,很奇怪。有时候可以看到你的留言,即使是“呵呵”,“嗯”,对于我来说,挺好的。但现在,是永远也无法实现了。
我们都处于合适的年龄,我想做一点,以后无法再做的某一些事。十八岁的成年礼,二十岁的社会,三十岁的立名。似乎这才是我应该做的。殊不知,没有早恋的我会在夜深人静时,偷偷地在想你——即便早忘记了我们那时候的笑颜。
青春期的男女,应该是懵懂的。然,社会的信息化,数字化把其扼杀在摇篮里。我们好久好久没联系过,也好久好久好久都没再相见。也许,你当初让我心头一震,怦然心动,心花怒放的优质早在365*4天中的某一天消亡了。也许,你当初所见的胆小如鼠,羞怯怕事的我会在未来的某一天会喜欢的别的女生。因为,处在青春期的男女最美,最花心。然,这事实时间会证明。
我是处于青春期的坏小男孩:不务正业——准确地来讲是在“思春”。现在,我开始为自己喜欢的女孩子摇动了我的毅力——那种感觉就像把你的根基除去时的痛。特别是我独自幻想着我们连朋友都算不上。于是我开始疯狂地责备自己,并抑制青春该有的“好奇”。于是,我反复地去你说你所读的那所砺成中学,无不厌烦地反复。我还是,一直都希望着那渺茫的机会可以重现,也许你会在对面的绶溪公园。我只能碰运气。因,我相信像你这样美妙的女孩子一定会来这逛逛的——这比在商场上连wifi的可能性大多了。但似乎,我们都是在故意地错开我们相遇的时间段。
我又一次次的失望了。不知道那条延寿,会再经我几次路过;不知道那座砺成,会再经我几次观摩;我更不会知道,我暗恋的对象,能经得住我的几次“花心”?“从背后抱住你的时候,期待着却是她的笑容。”的日子,我不想过!我是不会为了恋爱而,恋爱的。但是呐!我那颗思春的心呐!骚动不止啊!停不下的“猥琐”and“龌龊”。原谅我的不纯洁吧——王丽娇!
若你会问起我,我到底迷恋你什么?我只能说,我也不太清楚。我只能表白:在小学里的你是难得一个会让我心跳的女孩子。可爱,恬静,青春美好的娇艳的女孩子。我就是喜欢你!说的再具体点:“你喜欢的只不过是不喜欢你的人。”这是我所害怕的。我在上文提过了,我是个软弱的男子汉,不会轻易地挺身,却可以应该地而出。或者再具体点:“得不到的永远在骚动”?“我只求拥你入怀抱……你回眸多娇,我泪中带笑……酒招旗风萧萧”?
说的,有点烦了吧。说的,有点不想你了。“天涯何处无芳草?”——可我就独恋你这只娇媚的樱花!我的情感,只有经历过的人才懂!写这一封,你看不到的信。这应该是第二封了吧。上一封,是放在我给你的礼物中。它的开头是我斟酌了许久才敢于写下去的:“心爱的”,对,不是“亲爱的”。
趁着今天是个纪念日,写下这隆重的第二封。我不知道第三封会在什么时候。我一个人,孤独一生?《不能说的秘密》,<蒲公英的约定》,《红尘客栈》,还有我最爱的《安静》,不知道为什么,想你的时候听这些歌曲,心里的难过会多一分。但我还是继续了。
我也许真不懂如何爱你,但我知道,如果我们连交流的基础的未能实施的话,我们,或者就我,不应该浪费时间了。但我是抱有丝丝希望——似乎我已经陷入了绝望。
我写这封信,因,我觉得我改写,不知道为什么,如果不做的话,觉得对不起我,还有你,还有我的暗恋……和对象。
最近出了《算什么男人》,似乎讲的是我们,亦或者是单单再讲我。确实,我很一般,懦弱胆怯的男孩子。
最近的你过得如何?还会像小学那样和你的闺蜜还是你表妹在一起吃着辣条,聊着天?还是开始接受隔壁班的帅气的男孩子的请求,愿意做他的女朋友——这也是应该的,毕竟好看的女生就是很抢手,在我毫不知情的情况下偷偷地进行。若真如此,我还能说些什么?难道要现在就开始祝你幸福吗?不不!这不是我应该做的。我应该做的;我应该做的应该是想办法找到你,追到你!
似乎这很渺茫。比我们能在某个路口相见还难上一筹!似乎我只能选择学习这学都会的事情——简单易懂——难道不是吗?我应该如此地软弱——难道不是吗?
王丽娇,写给你这封你看不到的信,真不懂我是怎样想的?应该是感情让我的举动变得疯狂了。但见不到你,似乎以后就见不到了。
“那些平常的举动现在变为难过——喔~难过。”
我依旧喜欢你,即使你变了许多,许多。
希望你能看见、暗恋你的、想你的shaw。
20141222
高一的冬至,是个纪念日,那时候我不接受我和她的关系默默的淡然和无牵挂。我还不知道她的名字,她从来没有认真的向我说过一次,王丽娇是我的猜想,她的默认,让我错了几年。我翻开几年前的聊天记录,这些记录被我复制下来,现在在哪,也很难想起来。重新看我以前和她聊天的记录,为了聊天记录的存留,特意每个月花钱续费超级qq,她的上线提醒,她的消息提醒都能够保留下来。但是,她的话很少,似乎一直都是我的消息。翻到一次的聊天,出现了另外的一个名字:黄丽华。
《不期而遇的经典语录》第6章(第1/2页)本章未完,点击下一页继续阅读。