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王烁：
你好，见字如面。我昨天去面试了，那地方级级远，母公司挺好的，但是这边是子公司，我叔叔都说好了，我去走个流程，挺顺利的，基本没问我问题，面试官一直在向我介绍公司，我妈来西安了，昨天和露露出去，我不太喜欢她带过来的男孩子，我更感觉到他也不喜欢我，他像个木偶，没什么意思，最后不欢而散了，其实这样让男性铩羽而归的场面，已经生过无数次了，我很放纵自己，在每个内疚的早晨，都宽慰自己说没关系，反正他们不怀好意，何况以后毫无交集，得罪了又怎么样，管他的，我的日子过得已经够不好了，哪顾得上他高不高兴，只当他们倒霉，撞在我这个垃圾人的枪口上，深夜饮酒，还的挨骂，冷嘲热讽的时候，他们的脸色难看极了，但是我并不在乎，其实我也不想这样频频冒犯别人，只是有时候，看不惯他们的交浅言深，莫名有了些嫉恶如仇的心态在里面，我喜欢有分寸的人，现在自己却屡屡越界，我的感觉不好，我也需要更多改变，今晚夜色正好，长安城热的像个蒸笼，露露今晚有事，我可能要自己出去，自己出去好啊，不用与人交际，想喝就喝，想闹就闹，多快活，其实我意识到了最近饮酒过量，但是那又怎么样呢，我好像也没有别的事情做，况且心里总是闷闷的不高兴，昨天和妹妹吵了一架，家里人过来，人多，事也多，我不喜欢这样，心烦，我妈事也多，我们也吵架，我看不惯她的为人处世，我妈一辈子当家庭主妇，她是绝对优秀的母亲以及妻子儿媳，但是她不通人情世故，长久的家庭生活让她变得简单，繁琐，没有主见，性格也是一部分吧，我妈妈身上最让我学习到的，是坚韧，这两年纷杂的事情让她操劳不已，她的眼睛和心，总是四处的牵挂在别人身上，搞得自己和我都辛苦。我就不明白，好端端的，想别人的事情要干什么，我连自己的生活都搞不清楚，哪有那么多的闲心去管他人死活。可她倒好，过得一地鸡毛，她想家，我姥姥也想她了，过一段小孩子们把志愿填了，怎么也得让她回家一趟，好好歇一两个月，她这两年，太累了。这种不会忙里偷闲的人其实吧，不适合强度工作，适合一些细致繁琐的事情，因为他们日夜操心那些不重要但需要记得的事情，高强度工作让他们紧张焦虑，不眠不休，直至躺下，我妈就经常这样，要我看，她是自虐并且有强迫症，不禁要自己辛苦，还得把周遭人也拉上，就是因为这个事无巨细的母亲，导致我成了一个不分轻重的混蛋，总觉得这世上，没什么事情重要，自己高兴就罢了，我奶奶是个老吸血鬼，要不就是一个资本家，她和我爷贪婪无度，恨不得吸光儿女的血还得扒了他们的皮，我爸愚孝，所以我就更讨厌他们，小孩子烦人顶多是闹或是没教养，大人烦人起来，躲都躲不开，我的这个店开不下去了，我要去上班，店里没人是不行的，我妈看不了，我这边正式上班了，我弟弟上学去，我妹也是个问题，她可烦人了，她长大了一定会更烦人，要早早的把她送的远远的，然后天天告诉她，待在陕西，家里有多烦多烦，防止她回来，我就不适合做母亲，身边的家人我都希望他们离我远点，我家人挺好的，只是我喜欢安静，倒不是怕吵，是怕事，多说两句话，我都觉的累。雅典，芬兰，瑞士，俄罗斯，苏州，青岛，重庆，杭州，大理或是哪个海岛，我以后会在哪生活，反正我再也不要待在陕西了，我在这待了二十多年，我要呼吸别的空气，我要自由。等我把那个故事写出来，我就可以走了，这是最大的秘密。另外，我想你。又很烦你。
2o21-6-11
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《表达爱情遗憾的情书》第30章（第1/1页）