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我想将我所有的不幸藏在这片即将燃尽的霞光之中，不让张铭阳看到我的哀伤。
那个时候我躺在医院的病床上，看著窗外枯黄的梧桐树叶，我知道我的人生完瞭，我的梦想也完瞭。我再也无法像一个英雄一样永远昂著高贵的头，我跌到瞭谷底，成瞭衆人眼裡的弱者。
那些嫉妒我的人从此可以开始怜悯我瞭，他们可以对我说，叶芝言你可真幸运，从那麽严重的车祸裡捡回瞭一条命。那些曾经被我拒绝的女孩也可以长叹一口气，庆幸当初没有选择执意要与我誓约终老。
张铭阳那些日子裡一直陪在我身边。他如果是一个魔术师，他一定会用他所有的聪慧去换取那个把自己一分为二的咒语，一个他去处理生活中不得不面对的琐事，另一个他在我身边一分一秒也不离开。
我说你不用这样日夜紧张兮兮的守在我身边，我这样一个残废，即便是想死也没有这样的能耐瞭。
我说这样的话总是会伤到张铭阳的心，我不是有意伤他的心，可那个时候我自己的心实在是太苦瞭。我见他一双原本清澈透亮的眼睛蒙上瞭挥之不去的忧伤，我便扯开话题对他说，你平日裡爱看那麽多书，也带来给我看看吧，你看我现在，生命裡唯一富裕的东西就是时间瞭。
张铭阳把他觉得有趣的书全部搬到瞭我的病房，一本一本垒在病房的小桌子上整整齐齐。他依著他的喜好与我的口味把最好的那几本放在我的床头，他不在我身边的时候我就看书，书看得累瞭，我就闭上眼开始胡思乱想，天马行空。
我想世界万物，想宇宙苍穹，想上天夺去瞭我的双腿和傲慢空留下这幅惨败破碎狼狈不堪的身体的意义在哪裡。
我当然想不明白，全知全能的神挥瞭挥手就把我原本前程似锦的人生变成瞭一个玩笑。我又是何德何能，才能叫神特地来和我开这个莫大的玩笑。
我现在有瞭很多的空闲时光，围绕在静默如孤岛的病房两边的，是孤独与自由这两条分叉的河流。
我曾发誓我不要再去想这些事瞭，关于白宇轩与我之间的那些往事。那就像是一片写下瞭愿望的承诺的卡纸，愿望兑现瞭，曾经视若珍宝的卡纸也就变得无足轻重瞭。
我删除瞭他的所有联系方式唯独保留瞭他的社交账号。
反正他的社交账号都是公开的内容，别人能看那我也能看。普天之下衆生平等。况且长著那麽好看的一张脸，我要是不看岂不是辜负瞭上天对他的偏袒。
要我说，即便衆生都是平等的，那有些人也是更被上天宠爱一些的。对于全知全能的神来说，这便是他向世人彰显的奇迹。
对于一个长相出衆的人来说，美不自知是一种好品德。它使个体避免于过分沉缅于无意义的自我关注之中，可对我来说这并不是一件值得夸赞的事。因为他不热衷于炫耀他的容貌，我隻能从他在社交网络上发佈的无意识下的手的姿态，一闪而过的背影，模糊的轮廓凭借著记忆去拼凑这些七零八落的线索。
幻想总是很疲惫的事，就像单词填空一样给瞭你一些零碎的词彙要你组成完整的句子。
每当想起他，我常常会想到一个巧合的事，他在入职的第一年，我的老师因为身体极度不适辞退瞭教学工作。在他离开一年后我也如同重蹈覆辙一般，躺进瞭医院的病床上。
有人说，幸运遵循著一种能量守恒定律，幸运的配额在这个世界上是一个有限的存在，给这个人多一些就会给那个人少一些。这样的经历很难让我不去想，他身上的某一部份幸运是不是就是我的不幸的起源。
第一次和他相遇是在我的办公室，他推门进来一副不客气的表情问我，萧老师在哪。那个时候我正在看导师发给我的邮件，是一篇关于无调性音乐的论文，遣词造句很青涩但是内容结构紧凑扎实，老师说你帮著修改一下，我就用触笔在平板电脑上逐字修改。
那天他穿著一件灰色的短袖T恤衫，也可能是白色或者别的什麽颜色，距离那一天已经过去几年瞭，一些细节我不再记得也是情理之中的事。他左手一连串的手镯手串手环让我尤为震撼。
我也并不是什麽保守的人，隻是有些个性的装扮也不足以叫我抵触。可是他手上那一大串装饰即嚣张又庸俗，作为一个学生，这样的举动未免太过于狂妄。
我一向觉得大学校园内行走的都是一些文明人，傢教得体的人，可是这样的打扮隻让我觉得野蛮。
“萧老师在哪。”他见我不搭理他，就又问瞭一遍。即没有对我说声老师好，也没有说打扰瞭，一点礼貌也没有。我向来讨厌没有礼貌的学生，我决定继续不理会他。他沉默瞭一会，然后砰的一声，关上瞭我办公室的门。
也随著这一声砰声，我这一天的好心情也被震碎瞭。
我无法理解学校裡怎麽会有这样的学生，我越想越气，然后自己和自己发起瞭脾气。我总是这样，在这种屈辱的关头嘴总是笨的要命。我应该狠狠质问，你是谁，或者在他第一次有意冒犯我时对他说，滚。
可现实是在这整出包裹著羞辱举动的事件裡，我都像个被他的气势吓得魂飞魄散的懦夫一样一言没发。
我坐在桌子后面拿著触笔一边看著论文一边发脾气。气著气著索性连这样的好文字都看不下去，我放下平板电脑从红白色万宝路盒子裡抽出一支烟点燃，隻等我的学生过来后仔细询问一下那个嚣张的野蛮人究竟是个什麽来头。
《柔软剂的正确使用方法》第1章（第1/1页）