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——迷茫，彷徨。
窗外的树叶沙沙作响，教室中的光随着夜色来临而亮起，我不知在这坐了多久，好像已经有好几个小时了。一旦陷入思绪中，我就会忘了时间过去多久，等到我再次回到现实中时，天已经黑了。
我该怎么办，我的心发慌，我开始在意自己的分数，开始在意我在这儿未来的发展，开始在意挂科怎么办，我怕我考不及格。我好像真的在意了，我的心扑通扑通的跳，此时此刻的我在这里，这么一颗鲜活的心脏，这么一个活着的我，坐在静悄悄的教室里。
我贪恋这份宁静，这是我过去失去的时光，当它们重现在我身边，我隐隐有些不舍，如果真的要放弃这一切，是否真的心甘情愿？可是我学不进去，我的记忆力很差，我总是对脑中的回答没有自信，对于正确答案，我总是跟别人确认再三。而且，对于金钱的使用，我没有自制力，当钱花完的那一天，就是我陷入绝望的时候。
哪怕是出去工作也需要一点钱保证出行，我不能把钱全部花完，可是在学校要用钱的地方很多，我不知道到底要不要留下来。
“这星期放学回家之后，回去给我准备好身份证复印件，还有户口本首页复印件，还有你们的本人户口本复印件，还有，你们的初中毕业证。没有初中毕业证的，就去找你们以前读的中学拿就读证明。”
晚自习上的一节课，我浑浑噩噩，班主任一席话在我耳边左右回旋，该来的还得来，是福不是祸，是祸躲不过。回想起起我曾经的所作所为，三年前，我的初中班主任联系上我，让我去拿初中毕业证时，那时候我拒绝了。我甚至还认为有什么阴谋论，一番怀疑论冒犯了班主任。那时，我受不了辍学的打击。
回想上学那会儿，他对我的每一分好都是真心实意的，我说那么一番话确实有点忘恩负义、狼心狗肺。我总要为过去的所作所为而去道歉，所有的自卑情结全在这一刻消散，过去的黑历史重现于眼前，我走在回寝室的路上，我的背影在月色下显得孤零零。
人这一生总是会做错事情，可我做的错事实在是太多了，这一段属于我的人生只有一次，别人的人生也只有一次，如果这一生，我给别人留下的只是伤痛和不愉快的情绪的话，我确实做错了。
我联系了初中时期的班主任，我本以为他不会回复我的消息，我本以为他会置之不理。可是在这个寂寥的夜，他却，回复我了。
在大人的世界里，我活的我行我素，仗着一无所有学会了自私、欺骗、自大、狂妄……在孩子的世界里，每一个缺点都能被长辈包容原谅。
我渐渐明白了，我没有必要去装成好人的样子。如果别人夸奖我，我忍不住开心，如果我实在没办法做到谦虚，那就没必要去逼着自己做成这个样子，让骄傲的表情浮现脸上也未尝不可。那是我的缺点，也是我最真实的样子，呈现于别人眼中，让别人和自己都知道自己有这个问题。我不该去隐藏这个问题，如果隐藏的话，那么这件事就如同刻意撒谎一样，做真实的自己才是最好的。
正因为有缺点，所以才需要改。又或者，这本身就不是什么问题。如果我是发自内心的觉得夸奖过誉，我自然会做到真心实意的谦虚。
这一夜，我向初中时期的班主任道歉，我在床上感受着手臂上清冷的月光。我睡觉总不是安分的，我总是翻身，床板总是响起细微的嘎吱响。几乎每夜我都翻身，我总是控制不住的翻身。我自己都觉得吵，更何况是寝室里的人，可是，没有一个人恼我，她们真的很好很好。
我每夜都躲在被子里哭泣，总是控制不住的想哭，我忍着哽咽声，不知不觉熬到半夜三更，每次醒来眼下都是乌青的，精神不好，注意力也不好。
或许，她们也是同情我，所以才处处包容我。可是，那时候的我，什么也不知道。总是觉得她们很奇怪，那时的我并不明白为什么她们对谁发火都不会对我发火，骂谁也不会骂我，即便，我也和别人一样做了错事。
她们无时无刻在向我表达善意，我迷迷糊糊揽住善意，倒也不知道怎么回应，所以我和很多人都没做成朋友。我的社交能力真的很差劲，连我自己都忍不住嫌弃自己。我的嗓子……又是我的嗓子……
当丹丹带着善意接近我时，我却因为芥菜而疏远了她。我的眼中只有芥菜，芥菜每天都陪着我聊着天，为我加油打气。所以我的朋友不多，只有芥菜和繁星两个人。她们都是我初中时期的好友，至今还保持着联系。
芥菜希望我能从低谷中逆袭，她希望我去考大专，然后专升本，又或者是去当地自考大学。每当看着她发送给我的升学链接，随着日子一天一天过去，从起初的奋斗激昂，再到最终的郁郁寡欢。我看清了自己的水准。
我对这些事不再抱有幻想，而且如果要去进行那么一件事，我会很累。这里挺好的，同学挺好的，朋友挺好的，老师挺好的，大家都挺好的。
我喜欢这里的每一个人。
我总觉得，我还有些事没有解决，还有一些事情没有解决，一些自己的事情没有解决。
八月的天总是万里无云，每到傍晚时，云就会浮现出来，每一朵云都被夕阳晕染成橘红色，它们很美很美，尤其是在学校里去看这些云。
我总不知道是否要一直留下来，我趴在桌子上，目光愣愣地看着一干二净的黑板，脑子里很纠结，也很矛盾。如果留下来，就意味着我将承担更多，我将面临着经济上的问题。
《不怕我也能有精彩题材》第10章（第1/1页）