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我傻了一下，我知道那就是我烧的控制板。我知道我的毛病，之前在三楼烧录的时候，测试部的人回回拿控制板回来给我，告诉我：“软件没烧进去。”
跑到四线支援的时候，四线的电脑被我烧坏了，工程师回回跑来修电脑，烧录治具插上，指示灯总是不亮。后来，欧班长把我带了回去，他一边打着电话，一边来到我面前，他对着电话气呼呼的说：“我们六线自己都还要烧录员呢！还给你？想的美！”
他挂了电话之后，对着我说：“走！山夜！我们回去烧控制板！”
我愧疚万分，我感觉我把四线的电脑烧烂了，欧班长只是找了个借口把我带回去。这回害烧录员大姐挨骂，我在心中臭骂自己，骂自己以前为什么总仗着长辈关照成长不起来，骂自己以前回回烧录失误，以前没人骂我，现在害人被骂，我已经感到无地自容。
明明这次我非常认真地烧录，为什么？为什么总是这样？以前我的脑中总是不受控的浮现许多事物，我没办法专心做一件事。
现在依然如此么？不管我多专心做一件事，总是做得不如别人，我的身上总是会出现各种各样的问题，总是给别人带来麻烦。
烧录员大姐安慰着我，说：“没关系，接着烧，他骂就骂，骂了就走了。”
回想以前，师父总怕我烧错软件，或者漏烧，不敢把复杂的控制板交给我烧。我总是在长辈的庇护和包容下获得原谅，他们从不怪我。
我痛恨自己，痛恨自己总是不受控的去想许多事情，痛恨自己笨手笨脚，痛恨自己什么也做不成。
我呆坐在凳子上，已经无助到可气，可气到疲惫，疲惫到无力。我一定要改，我活该被骂，是我做错了，我后悔了……我在心中唾弃自己无数遍，立誓再也不要粗心大意，我已经不知道该怎么面对烧录大姐。
吃完饭回来之后，烧录员大姐回来跟我说：“是检测那边的问题，不是你没烧进去，刚刚是测试部的问题，他们电源没插稳，测不出软件。”
烧录大姐和贴mos管的同学白了IPQC好几眼。
烧录大姐：“又不是我们干的，他刚刚来骂的时候，就应该骂回去。”
同学：“对！又不是我们干的！来这里乱骂！刚刚就应该骂他！”
我呆呆地盯着电脑，什么也听不进去了。
我知道，我知道到最后一定会查出“真相”。但是该悔过的还是要悔过，因为这是我的良心。虽然我知道今天的情况不是我的问题，但我知道，这也是我的问题。
刚刚的悔过，是我诚心的悔过。或许是因为我诚心的悔过了，所以我获得了知道真相的权利。
我明白我是无辜的。如果我不悔过，老天还会让我获得知道真相的权利吗？或许不会，如果我没有悔过，可能就是白挨一顿骂，没人会告诉我这不是我的问题。
哑巴吃黄连，有苦说不出。
在合适的时机，合适的环境，合适的心境，让我深知自己所犯的错。
当我认真烧录软件时，我挨了骂。当我不认真烧录时，我获得了长辈的包容和原谅。多不可思议的事情，多荒谬的事情。
今晚我坐在板凳上太闲，被二楼三线班长拉去打螺丝，班长还没教完我怎么打，忽然一个白帽子的人，看起来官职挺大的人，忽然在线外看到我，说：“她一个烧录的叫她去贴mos管去，她烧录的！你叫烧录的来打螺丝？”
后续谈话渐渐模糊下去，我的大脑又进入呆滞状态中，我只知道后来班长来的时候，带了一个大妈过来。我看着这个大妈有些面熟，先前，这个大妈拿着扫帚在路过还在学习打螺丝的我时，一个在线上工作的女同学忽然吆喝着，让大妈来打螺丝，大妈说：“我不会打螺丝。”
刚上手不过五分钟，我就被换下来了。顶替我的人是一个大妈，是一个不会打螺丝的大妈。
我回到贴mos管的岗位上时，贴mos管的女同学笑着告诉我：“这个班长过来问大妈会贴mos管吗？大妈说会贴，还贴给班长看。班长打死不信，问她有证上岗吗？大妈说没有，可是她会贴mos管，贴给班长看，班长不信，打死也不信，硬是把她叫去打螺丝。”
我听到这儿的时候，我心发颤。我也没有证，我贴什么mos管？况且，那个戴白帽子的人怎么知道我原来在六线是干烧录的？我们之间素不相识。
我以为是我工作能力太差了，后来回想时，突然意识到，欧爷爷曾经来过，他一来就看到我在烧录……后来他离开，他要走的时候也来看我。
“……”我问了问贴mos管的同学，问她有没有上线打过螺丝，她说她在六线打过螺丝。我看着曾经烧录的同学也在线上打螺丝……
在看到欧爷爷那瞬间感受到的亲情的温暖，让我……心中感触很深。我跑去和班长求情，他大声吼我：“说了不行就是不行！你那个IPQC的考核通过了！她没通过！你IPQC都跟我说了！”
我人傻了，我的IPQC什么时候给我考核这个了？
我被他吼的眼泪想要往外冒，我知道他是想让领导看到我想打螺丝的决心。但是，我不能跟他吵，我吼不出来。
以前我说话的时候，尤其是在人多的地方，总让人听不清我在说什么，如果听我说话的人是个脾气暴躁的人，他会吼我一顿，他越吼，我声音越虚。我的声音总让听者感到不耐烦，我最常听到的一句话是——“说话大声点。”
我泪汪汪的去找烧录大姐，下定决心一定要把嗓子治好，不管是为了自己，还是为了大妈。
《不怕我也能有精彩题材》第57章（第1/1页）