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复杂的家庭关系，打着为了孩子好，两个人互相煎熬不离婚，他们的各种脾气行为，才是对孩子最大的伤害。我也不想继续一段《婚姻故事》，更没有想过生育。像我这样的人，又该怎么去爱一个孩子呢？争吵，攀比，还是再次伤害下一代？如果生育孩子只是为了传宗接代和攀比，那意义从来都不是爱，当我们从一个婴儿出生与这个世界相识，我想也是带着满心的爱与温暖，从没想到会变成如此是沉重与悲痛，但是现在都不重要了。我总想啊，人活着到底是为了什么，小的时候总是要和别人家的孩子做对比，长大了也要被催着成家立业，这就好像是人成长的流程一样，没人去在乎结婚生育的意义是什么，我们永远要被要求服从。有时候我们能不能就成为自己一秒钟，活着也挺好。
很多事情文字的表达都显得苍白无力，即使你亲身体会恐怕也未必知道我是怎样的感觉。冰冻三尺，又岂是一日之寒呢。这段时间状态越来越糟糕，或许只是吃个饭，眼泪就崩溃流出来，控制不住的情绪，我不明白为什么一点小事都要来找我，要把所有的压力都给你，如果展现出来的忧郁与痛苦是十分，那么深藏温和表面下瓢泼大雨的暗涌，或许也没人明白为什么会这样。曾经我可能想要去控诉什么，想去改变什么，但我尝试了，我没办法改变一个人。讨厌他们极强的控制欲，讨厌语言的暴力，讨厌以为你好而做很多伤害你的事情。长大了理解生活不易，但是谁又来抚平我的伤口，谁又来治愈我呢？有人说为啥总感觉你不够自信，从小就生活在责备的环境里，我很自卑。我也只是想要一个温暖的家，想要被爱，可为什么就这么艰难呢。
25年，却也只有小时候在假期挨着外婆时才能感受到温暖，真怀念啊。
外婆，我好想你。
想起19年在南京捡到的流浪猫，自己全身上下也没有几百块钱，带着它去检查花了好多钱，最后却还是太
虚弱离开了。只是现在想起来，要是我多有点钱，当天晚上就去带它检查，或许它也就不会那么早去世，要是我多有点钱，可能也就能够让它好起来呢？医院医生也说，可能是太小了病怏怏的猫妈妈觉得养不活就遗弃了，我时常也觉得，大概我们的命运也没什么不同吧。现在想起还是会觉得心痛，可能你还是不太适合在这个星球生活吧。
回看过往，发现其实都一样，我依然没有变得更好。孤独仿佛就是一个影子伴随我，经历种种到底是磨练还是折磨。
陌生人，请你一定要记住，你就是值得被爱的！
像我这样的人，但是请多爱我们一点吧，我们从来不缺对美好生活奋斗的精神和动力，从不害怕困难险阻，而是没有爱。
请你此刻开始爱你的孩子吧。
压垮我的不是一根稻草，是无数的沙粒，我走一步都是像背着大山走。成长经历的伤口，毕业跃入人海的迷茫，因为长相引发的容貌焦虑，越来越远的梦想……最绝望的从来不是死去，而是清醒克制的活着。清醒的人都在努力的活着，很多时候就是没有退路可以走。大学毕业四年了，明明很努力却也什么也没有做成，觉得压力好大。我在泥泞中找不清楚方向，没人告诉我应该怎么做，面对人生的各种选择，走对了是幸运，走错了，就自己担着。毕业以后可以说从没有得到一个完整的放松时刻，好像就是不停的工作不停的往前跑，一直一直的熬夜，我也想停下来，但是我没有办法，压力和收获却成反向递增，身体也越来越胖，掉落的头发越来越多，积累的情绪也越来越多……
繁星之城，却没有一盏灯为我照亮
愿我的鲜血永远奔涌，往那玫瑰枯萎之地，那些日夜用心血浇灌的作品，多希望它能够长大盛开，我知道我只是渺茫宇宙里微不足道的一粒尘埃，终将淹没在历史的沙漠中，或许不用经年，短短一周就可以被忘记。
我知道我没有未来，所以才想要用尽全力去绽放
大概是因为渴望爱，想要得到救赎，所以才想创造神，正如那些过往日子里独自行走的身影，所以拍摄的题材都是神话类型吧，把寄托交付于神，又或许是想创立一个充满爱的王国，没有疼痛和伤害。而现在我自己苦苦追求的艺术，现在看来倒是一个笑话，要是我能靠作品多赚点钱，或许能够改变生活吧，但是很抱歉，我没有，没能够改变。我所追求的艺术也没有回馈于我，现在我也等不来它的回馈了，对不起，我好累，并不怎么幸福的童年，永远争吵又贫穷的家庭，饱受摧残的事业，遥不可及的梦想。又有谁能给我回答，我只能听见自己的回声，对前路害怕，对未来恐惧，我已经这么尽力不去给别人添麻烦，却还是要接受所有的压力。好像所有人都等着我去拯救，做了好多努力，但都是徒劳，看不到未来，也没有方向。我连自己都拯救不了。回顾我的一生，都是在路上行走，走到山穷水尽之处，也没有可以停靠之地，前路漫漫，后路渐远，我该如何面对呢。人一生究竟要经历多少才能看到阳光。或许我的人生就是一出悲剧，就就让它谢幕好了。或许就是生活，我不由想起小学课文里契诃夫文章里的那个小男孩-凡卡，或许人活着就已经是一件很不容易的事情了。
贫穷的人终究会更贫穷吗？还是只是我拮据而已，我又在坚持什么？
别了，我无疾而终破碎的梦想，请记得我又花掉我所有的力气奔向你
《坚持活下去的说说》第11章（第1/1页）