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感觉已经没什么可以走的路了。都是老路。路是够的,不够的是精力。时间匆匆而过成败所带来的一切情感都被甩在了后面。

还在博弈,不断地考虑着考虑着。拿不出实际的行动么?人生不是辩论赛,论输论赢本身没啥大意义。就算你辩赢了,你也不一定按照你说的那些话走,那时候你只为了赢而已。

为了赢,你会做多少违背心愿的事?心愿在现实面前值几个子?

冷门开局,何为冷门?不被研究透的门,是为冷门。请问,别人都研究透了,嚼烂了,还吃什么呢?自然要做点不一样的。

回过头来,没有结局,真的是最好的结局。可以挥毫来写一写。

你不要问为什么,很多事本就无解。他问了,他就能爽么?就能解决?自己是神?不是,只是他的一点要爱好小习惯而已。

不要劝我如何,搞得谁谁是大手一样。我更加不必解释,一切让我烦心的我都大胆干掉。让它滚蛋!

明知不爽,我会主动回避的。

人本来是不会难过的,直到觉自己是小丑。想求一个不怪的处境。

我只是不想别人同情我,搞得我很可怜一样。我不在乎耻辱,但我觉得可怜我是对我的羞辱。

你本坚强,你本不觉得自己可怜,但别人的怜悯总是会攻破自己的心理防线,“哦?原来我是个可怜的人”。这样不好。

请少在我旁边说话,另外我自己也少说话,少些是是非非,让局面清净一些好了。

何为有,何为无?依旧看不透,心中有俗世的欲望,心就必定要被俗事勾得死去活来。为何一件事过来,就会不由自主地去推断动机,品味得失呢?共情过头了,那是真烦人。

我就是十分地烦,我做什么都要问一下,问一下,这样没有一点自由的。我做什么还必须是当下的最优解,要不然就给你摆一大堆大道理,烦死了。

这也许是一种责任感吧,自己不能掉链子,所以严于律己,又觉得自己是救世主,所以严于律人。

为什么不能,为什么这世界上的来与去就不能没有理由呢?我做了,还要写一份心得,我真的没什么心得,纯粹是顺手而为。总是统计分数,累不累呢?统计分数,那人生就带了一个有指标的任务。

滑不滑坡能怎么样?少说两句可不可以。你自己总是说一些没什么道理的话,还老是说别人,我真的烦死了。

在这个默默的夜,做一个独行侠,完成自己的目标,不让人知晓。我承认,以前是我表现欲太强,太想得到别人的认可,可到头来……也不算到头吧,现在明白,这都是虚妄。实际的事,就是琢磨,成功,不成功继续琢磨。成功了也琢磨,就琢磨着玩。

人生应该是一直玩的,人生本就是一场游戏么?我只希望少有人建议我做什么,我很叛逆的,本来要走这步,但你建议我,我就偏不想走了。

所以,想干什么,压在心里,不能让任何人知晓。

越来越不爱说话,我觉得说话得有些用才说,没用,那就纯扰乱心神。

然后,在什么时候应该冷静几分。沮丧时,就不要想别的了。看看外面,冷静冷静,找个地方玩,先把手机丢了。

你想不想和他做朋友,你自己说了算?友谊是可以收买的么?你拿钱砸我,你就是我的老板,而不是我的朋友。朋友,相互扶持,相互鼓励,分享快乐,分担忧愁,不是你拿来酸性的对象。

不爱,自可以走。

分析什么呢?好为人师是不好的。尤其是老是帮人做决定,做好了算谁的,做不好又算谁的?观棋不语,你不明白?你都没弄清自己说得对不对就说?你不知道自己黑,然后笑话别人黑?

当一个人在寻找漏洞,那么没有什么在他眼中是无漏洞的。

回望过去,最后还是觉得回望本身更深情一些。

回望过去,还是觉得,有些遇见是尝到了小甜头,但回再看,还是输给了自己的懦弱与无知多一些。谁活着还不有点小信念呢?有钱自可以买,没钱,你还要绑架我消费么?

我不知道那是哪里,我没有去过,也不敢兴趣,你就以此抓住我的把柄,说我见识短浅?

知识什么时候变得这样肤浅?竟成了倾轧别人的武器了?

对不起,我不喜欢这样。

你不该干涉我的,我难过着呢?所以我包容自己会犯一些小情绪。我又没有干扰到任何人。我只是还没找到一个从这个状态解脱出来的路径,我还没说服自己。哪个正常人困了会不睡觉呢?不就是心里有事情反复不得解,才闹心么?

看似对的,实际上又没有那么对了。你说一天,那就是一天,短得可怜,就连人生也是如此,像一阵风,刮过来又刮走,能留下什么痕迹?

人都会死。无论是谁总结的大道理,这道理的源头,也没有体会过太久的人间?岂能什么都说清?说不清的。

我不想有烦恼,可是烦恼就摆在那里。我不认为那是烦恼,可偏偏有人催,可偏偏自己又动了心,屏蔽不掉。

我一直都在做我认为对的事,怎么结果反倒都是错的?也没有吧,运气也占一定成分,况且,谁也不能一直都赢。

《男主叫梁寒的》保持2o2484(第1/3页)
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