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最近好像尤其的不顺，有点太不顺了。不过当然也是之前消极待世的结果罢了，这种结果好像迟早会生。
从未想过我被全校人记住的方式，居然是因为教案写的过简过少。当然是长久的不用心的积累的结果，当然是觉得同事也这样，所以不会有太大的影响，就也没怎么在意，刚好那段时间也比较烦。结果现被通报的名单，消极待世的只有我和他。那两个名字过于的显眼。
我突然想起已经过世的曾经对我大为夸赞的杨育军主任。可能高一高二的时候与我共过事的那些人都会觉得我大概是一个很积极工作很努力的人，但是自从我回来之后，我好像一直处在很矛盾的境地，又加上工作债务生活情感的不顺。他本来对我寄予厚望，如果他还在世，看到我如今的样子应该是多么的唏嘘。
我也不知道我怎么的慢慢的就变成了这样的人。我在看到今天的通报名单之前，我从未想过自己的名字会出现在通报名单上，毕竟我这一个月写的比之前的要多一些。上一次听课的领导也能很明显的现，我好像并没有很用心。所以我究竟为什么会变成现在这个样子？
我好像对自己挺无能为力的。最近都沉迷于刷抖音。起来的时候会刷一个多小时，睡觉之前会刷一个小时。中午会刷好几个小时，好像一天就这样浑浑噩噩了。
最近更是因为债务逾期的事情，感觉非常的痛苦。我想过去做一个播音的兼职。如果要底薪的话，就必须每天播够小时，每个月播够天。但是我好想想想，我现在的工作并不允许我这样去做，但是兼职我又明知我是赚不到钱的。所以不过最后都是竹篮打水一场空。本来我还在犹豫要不要去播个小时。当我现自己的名字赫然的出现在通报的名单上时，我放弃了，我还是好好的去做好眼前的工作吧。
就如今天，漫不经心的听完领导的控诉之后。其实我上次也被领导控诉了。只是这次更加的简单明了粗暴。我不知道这次之后会不会是我的一个转机，还是我接着消极待世，直到变得越来越差。
本来上完第节课铃声一响，我就想马上下课的。但是我听到有学生说不要再讲到一半就走了。我这种消极待世的情况对我的学生也有了一些影响，这点我是知道的。但我好像很长一段时间都无法救赎，也无法转过身来。
我就像一个在黑暗里走着的人。看到了一点光明就想往前走，结果还是现黑暗一直把我往后拉。或者就像一个深深的泥潭，为了不要越陷越深而拼命的挣扎，结果越是挣扎越是越陷越深后来放弃挣扎了，但泥依旧慢慢地漫过了，直到把我淹没。
我知道，我现在做的一切都太消耗我自己了。但是我真的不知道我该怎么办了。我完全无法静下我的心来，我的心里太多的声音了。单单还款逾期这件事情就足够把我弄疯了。使我完全无暇顾及其他。我对一切好像再无期待，我不期待放假，也不期待任何。我好像只为了活过眼前。
我看了一条抖音，说胡乱花钱，随便接触人，糊弄做事情，遇到事情就逃避这都是对自己的不尊重不负责。恰巧这几点我全占了。然后我整个人都变得非常的割裂，痛苦。
前段时间沉迷于看抖音直播，好像在决定买东西的那一刻就感觉很轻松，但是买完东西并没有让我更快乐。这段时间甚至我的贷款还不上逾期了，也没有任何的钱去花了便不再想花钱了，但是我依旧沉迷于抖音，好像这样就能让我短暂的摆脱于现实的痛苦。我好像终于懂了马冬秋那种对生活窒息的感觉。
我上完课回到家之后，刷了半个小时的抖音之后，突然看了看家里的零食，想吃罐头，现罐头已经吃完了。我总觉得我买了很多很多很多的罐头，应该还剩了很多，但是结果现好像很快就吃完了。
找罐头的时候，我现了桌上的泡面。突然想起当时买这个泡面的初衷。是为了给猫做一个项圈伊丽莎白圈，因为不想去买伊丽莎白圈，所以想自己做，就为了省一点钱。那个时候还冤枉了猫，吃了我这桶泡面，直到后来我又在角落里找了这桶泡面出来。结果直到把猫送走了许久许久。我回头一想居然已经过了许久许久。而这桶泡面依旧整整齐齐的摆在那里。
我突然就看到这桶泡面，想吃这桶泡面了。又想想他应该是当做晚餐的。这样就能够省晚餐的元。我内心总是很矛盾，既想省钱又不想省钱，想省钱是觉得我不能再这样下去了，我不可能把自己变得更坏，不管别人怎么对我。不想省钱是我觉得一切不是我造成的，为什么我要承担这么痛苦的结果？然后我想起了灵芝，它可以在想吃泡面的时候就吃泡面，想买辣条的时候就买辣条，好像这看起来很简单的欲望，在我这里就会觉得很难一样，所以我决定今天我要吃掉这桶泡面。
我想到这里的时候，眼睛又冒出了点点星光。最近好像格外的脆弱，因为各种事情的连环打击，不知道哭了多少次。
我实在不想理他了。她说什么我都不再想理他了。我是真的不想再跟他说任何一个字了。随便他如何控诉我无所谓。又随便他如何说也无所谓。我只是想把眼前的钱还掉，然后再安宁几天。
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《出演的拼音》第7章 泡面与工作（第1/1页）