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我想,我真的是太累了,如果此时有人对我不轨,我一定是无知无觉的。想想都觉得自己危险得可以。只是,此时在火车上,也不至于有什么危险的事情。倒是不知道还要多久,才能到家。现在的我,真的只想回家。即使回家还有很多的事情是让我烦恼的,但是,于我,现在,家死最好的避风港。或许,真的就只有家里能够收留得我吧?
想家,很想很想。第一次这么的想我的父亲母亲。想那一个破旧不堪的房子,想我那个狭小却很温暖的小屋,现在母亲粗糙的手在我脸上温柔的抚摸的感觉。我不知道我是不是要走了,要不怎么会想到这些呢?
想着想着,不知不觉中,我又沉睡下去了。在小小的铺位上窝着,却也是无知觉。
手机的短信提示信息把我叫醒,没想外面已经天色大亮,而车厢里的人也开始涌动,还有广播放着。开始热闹起来了。我翻开手机,是母亲的信息,提醒我不要睡太多,要记得起来吃东西。看到这信息,我的泪水便又流了下来。我知道,此时母亲已经忙得热汗淋漓了,但是却不忘提醒我起来吃东西。母亲应该早上四五点的时候去出去做工了,现在,已经完成了一个阶段了。她是抽空给我发的信息吧?母亲的手机,除了电话,她也学了发信息。当我还在学校的时候,就能经常受到母亲的信息。如今。。。。。。
我很快的回复了她,告诉她要到夜里两点半钟才能到车站。紧接着我还以为她不会再回我信息了,没想到她电话就到了过来。原来是半夜到,车站离家很远,看我有什么打算,我一个人,半夜,不知道还有么有车回去。
其实,我想,我一个人,倒是无所谓,不行的话,就在车站的旅馆呆一晚呗,但是,母亲和亲戚都说旅馆不安全,想过之后,母亲还要开电车来接我,但是,被我拒绝了。家离车站真的很远,而且,家里的那段路也是很难走的,又没有路灯。
最后,母亲给叔叔打了电话,让有车的叔叔来车站接我。我说了好,母亲才放心。但是我知道,只有我真正的平安的站在她的面前,她才会真正的放心。而且,在我还没有到达之前,她一定会很群快的叮嘱叔叔要按时来接我。
还好叔叔也是很疼我的人,虽说是夜半,但是我知道叔叔也是会毫不犹疑的就答应来接我的。其实,我的家人,真的都很好。
☆、慈父重情深
即使回到家中,我也还是不出门,每一天都只是把自己锁在阴暗的房间里。精神,越来越是萎靡。父亲母亲很是担心,找我谈过许多次,但是,我还是无法控制自己,让自己转变起来。我其实也不知道我到底是怎么了。
明明是想让自己好起来的,可是,竟控制不住自己的思想,每每看到双亲离去叹气的背影,我的泪水就会默默的下淌。我不想,真的是不想,可是,我又能怎么办呢?我也试图的要让自己振作起来,但是,终究都只是徒劳。
我写下了大把大把的文字,我不知道应该怎么跟别人说我的内心,我只能把那些换做一个个破裂的文字,在空白的文档上记录下来。可是,我也知道,即使我写出来了,还是不会有人懂。
我的文字,较之以前,更加的阴涩,很多时候连我自己都看不懂。更何况是别人。我知道,可能是我身体里面的另一个我写下来的。所以,很多时候我回头看时,才会感觉自己看的是别人的文字,而并非出自自己的手。这种感觉很奇怪。我以为是我的记忆不好,所以才不记得自己所思所想的。但是,每每都是如此,我也只能说是,另一个我在作祟了。有些事情是无从去解释的,所以,也就不想去解释了。自己明白就好,也不强求别人来明白我,毕竟,我跟谁都是不相关的,我即是我,如此而已。
我现在的这种状况,我也不敢联系袁若寒,即使偶尔的联系,我也只是带着阳光的面具。我不想他担心,更因为自己答应了她的事情却无法做到,而觉得无颜。
是的,我答应过他要好好的爱惜自己,但是现在的我,三分像人七分像鬼,我都不敢看镜子里的自己,何以我会变成今天这个样子?我不知道,我不知道,我是真的不知道,我以为我可以好好的,但是,终归是不行的。
我努力了,我尽力了,可是,上天竟然不给我自救的机会。所以我只能选择继续放纵自己,继续承受那些慌乱的疼痛。不是我不想好起来,是我真的已经无能为力。我只能继续把自己锁在我的小世界里。对于袁若寒,心中有她,可是,却也知道,我们之间是不可能的了。不用等到他毕业,我现在就知道了自己的所有。
“出去走走吧,我给你钱出去玩玩。”父亲站在我面前叹气。
我摇了摇头,我的身体,经不起玩耍的吧。我也不想出去见到阳光,一见到阳光,我身体就难受,我不适合阳光,我一早就知道的事情。我曾经已经可以偷取一丝阳光储存起来,然后再黑暗的时候可以让自己温暖一点,可是,我刚伸手碰触阳光,我的手就受伤般被迫缩了回来。不是我的,终究是强求不来的。
命里有时终须有,命里无时莫强求。就是这句话吧。很难做到的一句话,以为,生命力总是有太多的不甘。
“那你想怎么样?你告诉我呀?只要我能办到的,我一定给你去办,你整天这个样子,是个什么事?”父亲说得很是无力。恨铁不成钢?或许不是吧。
“我没事,只是想安静一段时间。”我叹气,我这个样子,确实事不宜出去见人,而且,我不能过我心中这到坎,我是无法走到外面的。我的心,太重,我自己都不知道它有多沉多重,因为,连我自己都拾不起来。
“你一回来就大门不出二门不迈的躲在自己的房间里,整天对着电脑敲敲打打的,这样有什么意义?虽然我们家穷,没有很多钱给你挥霍,但是,现在我宁愿给你一些钱,去外面好好的耍耍,那样我会觉得你还是活蹦乱跳的,我会觉得,你还活着。而不像现在,阴气沉沉,我怕我不知道哪一天回来,这个房间连一点人气都没有了。”父亲的语气很是沉重,我知道他担心,担心我继续这么下去,迟早有一天会得忧郁症而想不开。
抑郁症。我想,我就是抑郁症的吧。想我现在的情况。我不只是不知道父亲母亲的担心,但是,我真的是没有办法。我出到外面就好了嘛?以前我就算在家人面前也是带着面具的或者,但是,现在我累了,我已经没有任何的精力可以去带着面具生活。
现在的我,才是真实的我,我不是说想要博取什么同情,我只是不想再继续以前假装快乐的生活着。我的生命里,没有所谓的快乐。从小,我就知道。因为,我只要去在意一件事情,那件事情就会在摇篮里被扼杀。我已经习惯了这种种的打击。命,我很想笑,但是,其实是更加的想哭。我对自己的命,真的是那么的无能为力。
《碎影什么意思?》第53章(第1/1页)