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第10章
不知道其他人有没有过这种感受,我是头一次。
因为之前我没有特意地坚持过某件事——坚持学习勉强能算,但这是被动的。大家都在学,且包括我自己在内所有人都认为要好好学习,所以我就学了——并迫切地想要看到成效。
那是种突如其来的倦怠感,觉得自己现在做的事情没有意义,一下子就失去了兴趣,感觉不想做了。
一周跑步下来好像也没有什么效果,每天跑步还是很累。就算有效果,那顶多也是和孙彦豪一样,孙彦豪和蒋枫的差距又有多大呢?
不过目标啊,差距啊,这些想法都是之后才发散出来的。最开始就是星期一睁开眼,看着寝室漆成白色的天花板,“不想努力”的念头突然就从脑海里生长出来。
生长得非常迅速,一下子控制了我的大脑和身体细胞,给我传达强烈的疲惫感。然后才顺理成章地找出了这些不想努力的理由,情绪也低落下去。
孙彦豪倒是没那么多复杂的想法,就觉得我想偷懒了。晃了两下我的床,发觉没有效果,就啧啧两声,自己出门跑步了。
可等他走了,我闭上眼,又睡不着。干躺到快上课的时间,和蒋枫、林寒一块儿起床,挤在阳台刷牙洗脸。
蒋枫问:“你今天没跑步啊?”
我不知道该怎么讲,就点点头。
林寒看出了我兴致不高,把毛巾放进脸盆里,宽慰我。
“刚开始运动是比较难的,你应该是太累了。”
身体上确实也很疲惫,每天腰酸背痛的。而且有过运动经历的人都知道,这种痛苦每天坚持还好,一旦歇了两天就会翻倍增长。
周末两天休息下来,我现在走路都感觉四肢不对劲,不像是自己的。
蒋枫也说:“累了就休息一段时间。”
我没有回话,只是沉默。因为我知道身体的疲惫不是最主要原因,重要的是心累。
这种感觉持续了很长一段时间,第二天孙彦豪再来问我,那时候其实我已经醒了,正在挣扎。他叫了我两句没听见回话,以为我还在睡觉,就自己走了。
第三天他只叫了一声,我仍然醒着。这时候是觉得前两天都没去了,现在又去怪怪的,好像“坚持”和“放弃”这两件事我都在半途而废,便拒绝了。
第四天孙彦豪没有再叫我。
一个星期过去,蒋枫和林寒也不问我早上跑步的事了,生活变回了以往的模样。就像我对陈笑的自作多情、蒋枫从天而降的救场都没发生过,我在教学楼和寝室两点一线,除了舍友没有其他朋友,活成最普通最平凡的模样。
虽然我还是会想到那天的事,看见陈笑的时候,还有睡前躺在床上的时候。走在路上看见一个高高帅帅的男生从身边跑过,也会让我的心沉一沉,仿佛那种渴望改变但已经熄灭的火焰,残留的余灰仍有重量。
但坚持放弃总是比坚持努力来得简单。
事情的转折发生在一个平平无奇的午后。
由于太平平无奇,应该都称不上转折。
也就是我在进行校园运动打卡的时候,按照手机app规划的路线路过篮球场。这个篮球场是露天的,每天都有人来打篮球,也有人看他们打篮球。
正当我走过球场大门口,一群男生赶时间抢场地,一窝蜂朝我跑过来。我闪避不及,直接被撞到了地上,领头的男生迅速侧头看了我一眼,接着转回去,若无其事地跑进了球场。
大概五六个人,没有一个人停下来,也没有人说对不起。
倒是周围有女生发出了小小的惊呼。
我看见他们长着胡茬的下巴,修长的戴着黑色护膝的腿,火车般嗡了过去。慢半拍爬起来,发现掌心蹭破了皮,有点流血了。
到这里还好,我若无其事地拍起了裤子,然后一包纸巾递到了我面前。
我保持拍膝盖上灰的姿势抬头,看见两个女生结伴站在身前,递纸巾的那个小心地问了我一句。
“……你还好吧?”
突然的,愤怒和羞耻感当头冲下,冲得我眼眶发热,喉咙堵塞。以至于我夺下纸巾,从嗓子里挤出微不可闻的谢谢二字,就和神经病一样快步走开了。
手机app提示我方向错误,但我压根没心情去管什么运动打卡了,几乎是离开她们视野的那一刻眼泪就从眼中流出。我真想,如果我是个透明人,那就干脆无视我到底好了。可偏偏又有人目睹我的狼狈,以至于羞耻心还像绞索一样吊着我的脖颈。
我真的很想变优秀啊,谁不想呢。
不甘心,烦躁,气愤,后悔。埋怨天埋怨地,埋怨为什么我不能一出生就是全优配置。心里各种情绪交杂在一块儿,理不清说不出,只有眼泪一直在流,我甚至想找个没人的地方放声痛哭一场。
哭出我的挣扎,把我这些天压抑的渴望和丧气都哭掉。想变又懒得变,想变又难变,想变又觉得不可能变……
那包纸巾路上就被我用完了,一半用来擦眼泪,一半用来摁鼻涕。最后我肿着眼睛冲进寝室,太好了,没人在。
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