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所以，我还是选择了听从，但不是屈从，因为我还是那句话，我坚信我的人物我爱我的故事，我不过是一个没什么文采的庸人，对于我来说，我喜欢从我看着喜欢的文中学习写文，还记得我是读者的那个时候，多少类似，我会一部部的看，那个时候只是单纯的喜欢，只为了喜欢而看，如今写文也是，为了喜欢而写，我依然觉得侍寝是篇好文，我以后还是会因为喜欢什么文而去学习，只不过我想我也这件事中学到了，学习借鉴只是壳，你最终要有自己完全的东西，这是我日后应该努力的，但，我依然固执的认为，我被要求删除的是我自己的，我不舍得它们成为被遗弃的东西，我琢磨着把它放在有话说里吧，有兴趣可以对照着看看，也有个可比性。
我想不论我如何坦诚，如何辩解，都是会成为被掐的根本，我不是来针对任何人回掐的，仅仅觉得这么多天想的吐吐槽也是好的，然后供想骂的继续骂，能理解的也算是我谢谢你，那啥这些东西我本想去碧水在那个骂我的楼下发一下，可是实在是庸人一个瞧着骂我的话没法子舒坦，还是别闹心去了发这儿吧。
这几日不能更新也没有必须更新的压力，其实才发觉，很久没有闲散过，曾经每日抱着淘宝一百页一百页的看，曾经月光，曾经但凡休息必然逛街，这些都是曾经了。
我曾经浑浑噩噩过日子，因为没什么追求，我挺鄙视自己，生活那么百无聊赖又无病呻吟为了那般？痛苦的是没什么值得追求的，难过的是在事业上毫无建树可言，那种必须面对生死又厌恶自己极其失败的感觉其实很可怕，可怕到你会想要结束生命。
读书看小说其实本来是个不经意的爱好，只不过如同学画画一样，因为喜欢之后，逐渐又想起画画的本意就是想要编故事，不过漫画比写作慢，如果单纯是个人的话，其实是很难很庞大的工程，故而我敬佩像游素兰，像夏达那样能够坚持的人，也憎恨自己的不坚持。
说到底，我是因为懒惰而选择写作，那样编故事快，一开始只是想写玩，渐渐它承载了我的喜怒哀乐，我终于不再那么厌恶自己的无能，至少，我还能编故事。
那个时候我告诉过自己，坚持，总有一件事你该坚持，不然你依然是那个生活的失败者。
于是这一坚持，就是两年，而如今，我想，我最大的愿望是能够像琼瑶奶奶那样到了七八十岁还能写浪漫的爱情故事出来，虽然有时候觉得琼瑶体挺那啥，但是她本身的坚持就是一个里程碑。
写作改变了我很多生活习惯，我放弃了很多的喜好，但是我这么写，不是为了博取什么理解，因为所谓喜好，就是自己喜欢，如今我喜欢写作，那么被放弃得就不能再算是我的喜好了对不对？
再来说说金钱，我不知道为何有人说你刷呀抄呀赚了不少，应该说，我这么个透明写手能赚多少？如果我肯把这些时间花在去考职称，我可以加的基本工资数远超过我现在写的收入，不过我放弃了，一来是因为我觉得能有多少花多少，既然不想考职称，为什么要苦哈哈去拼？那啥这个我在单位算异类，不过我乐意，呵呵。
我愿意拼的是写作的能力，我尽一切时间去学习怎么更好写文，可是我也有自知之明，我不可能有多大成就，总的来说我这个人比较自卑，坚持是一回事，太大的荣耀我不去多想，所以我不太明白我能赚的叫多么？这里的作者都知道，每个月晋江只允许提取一次，几百以上就要交税，我算算即便我取了所有，也不够我一年基本生活的花销，我曾经很天真的想辞职干脆写文吧，不是为了收入而是为了喜好，感激俺家那位还挺面不改色的替我打印了辞职报告要上交，奈何单位当时不同意，我冷静下来想，就我这月光族居然想靠这么点收入过日子？不愧是写故事的，荒唐过了，不过还是要感激我家那位的支持，好歹他一直都说他愿意养我的话，捂脸，为了这个，俺实在没脸真靠他养活，这么点收入养家简直只能喝西北风了，而且还有那么重的税收，我没有国外那么崇高的交税认知，我舍不得一分的税，那是我辛苦所得，我凭什么要交那么高税收？所以我不过每月提取不上税的基本数额，算一算，这个收入我想在城市，连婴儿尿布和奶粉钱都不够的吧。
说起奶粉，我的工作加上如今的写作，已经决定放弃生养，这并非什么崇高的决定，其实用我一位同样不愿意生养的朋友阐述的话很正确的概括我们这样的人，那就是自私，我自私的选择我想要做的事，而放弃能够放弃得一切，因为那可能妨碍我的喜好，更妨碍我能够维持的享受。（所谓享受就是买点面膜捣鼓捣鼓这张脸，熬夜下，我还是不能接受我成为黄脸婆，矫情的女人，我承认我是。）
嗯，那啥所以我也佩服那些能够一边养孩子一边写作的妈妈们，这究竟要有怎样的意志和能耐做到呢？我想，我充其量只能选择自私的去写作，满纸荒唐言，远离真实的做着桃色的梦。
再来说说文风，我有些不懂所谓的文风不能变更是为什么？不应该是多多学习各种写法么？其实我也明白，你换一种风格写一回，每一次都要从头开始，每一次都要从新聚集人气，这对我没啥好处，但是我就是想在各种不同的写作方式中寻找适合我的，快乐的，谐趣的，冷漠的，虐的，甚至我听说有第二人称写作方式，我想有朝一日学一学这种写法。
《妾本闲凉结局是什么》第103章（第1/1页）