第1章（第1/1页）

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看麦娘（池莉）

书籍介绍:

今天是6月21号。昨天入夜，我就开始辗转反侧。凌晨四点，我口渴难耐，起床喝水，借着晨曦的光亮，在挂历上的今天，用红笔做了一个记号。三个月了，我女儿容容失踪整整三个月了。明暗交织的黎明之色，比白天暗许多，又比夜晚亮许多，人的意识，比白天朦胧许多，又比夜晚清醒许多。我清楚地意识到了问题的严重性，容容的失踪，到昨天，还只是说是两个多月，而今天，就是整三个月了！

正文一

今天是6月21号。昨天入夜，我就开始辗转反侧。凌晨四点，我口渴难耐，起床喝水，借着晨曦的光亮，在挂历上的今天，用红笔做了一个记号。三个月了，我女儿容容失踪整整三个月了。明暗交织的黎明之色，比白天暗许多，又比夜晚亮许多，人的意识，比白天朦胧许多，又比夜晚清醒许多。我清楚地意识到了问题的严重性，容容的失踪，到昨天，还只是说是两个多月，而今天，就是整三个月了！

6月21号，每年都有这一天，不是吗？五年前有这一天，十年前有这一天，二十年前有这一天，百年前也有这一天。我不知道别的人是否记忆特殊的日期？是否会在某些特殊的日子里心神不宁？是否会坐立不安，非得要做一些自己想做的事情？总之我是。

今天是6月21号。昨天入夜，我就开始辗转反侧。凌晨四点，我口渴难耐，起床喝水，借着晨曦的光亮，在挂历上的今天，用红笔做了一个记号。三个月了，我女儿容容失踪整整三个月了。明暗交织的黎明之色，比白天暗许多，又比夜晚亮许多；人的意识，比白天朦胧许多，又比夜晚清醒许多。我清楚地意识到了问题的严重性，容容的失踪，到昨天，还只是说是两个多月，而今天，就是整三个月了！挂历下面是一个酒柜，酒柜的台面上，全部是照片。容容在照片里欢笑，她是现在流行的那种最上镜的姑娘，排骨胸，鹭鸶腿，巴掌脸，大嘴巴，一笑就露出百分之八十的牙齿，颗颗都光彩夺目，真是朝霞满天啊。就是这样的一个女孩子，二十岁，在北京工作，已经整整三个月没有音讯了，想想会发生什么样的事情呢？客厅的一切，在单纯又深远的黎明之色里活动起来：电视机自动打开，屏幕上显示出来的正是容容。她在狂奔和呼救，从老远的地方往我的所在之处奔跑，紧紧追捕着弃容的是浓烟，是那种铺天盖地的浓烟，铅灰色，翻滚着，一朵里面又膨胀出无数朵，简直就像一只旺盛裂变的多头动物。我知道，我必须去救我的容容。否则，这些年轻的照片就有可能变成她的遗像，满天朝霞将会永远凝固在我的天空；柜子里保存的小小的奶杯，铅笔盒，墙上挂的布娃娃和枕头旁边的绒毛玩具，将都会变成遗物，从此令人不忍目睹。生活就是这样，欢乐变成痛苦，经常就发生在转瞬之间。在我这个年纪，对于生活的不可知性，已经有所领教了。我实在是不敢大意了。

我下意识地伸手关掉电视，结果却是打开了电视。电视机突然发出嘈杂的声音，于世杰被吵醒了。他被吓得从床上坐了起来，伸长脖子搜寻我，说：“你在干什么？”

我翻腾如大海般的心绪，怎么面对一个从熟睡中惊醒的人？我从哪儿说起，于世杰才不至于觉得突兀？结果我说：“今天是6月21号，你知道，这个日子对于我，很不吉利的……”

于世杰说：“拜托了！请你睡觉，好不好？”

我说：“容容失踪整三个月了。”

“容容没有失踪！容容是没有与我们联系！”于世杰强调说，他闭上眼睛，极其受不了地倒在枕头上，说：“拜托了！拜托了！现在睡觉，一切都天亮了再说！好不好？”

天还没有亮，就一定得睡觉。于世杰理直气壮。我只好上床，可是我再也无法入睡。于世杰一直断然否定“失踪”的说法，他认为我夸张。他认为现在的女孩子，在北京闯天下，一段时间不与家里联络，并不是什么特别奇怪的事情。“何况，”于世杰专门捅我的心窝子，说，“容容名叫郑容容，不叫于容容，上官瑞芳不急，郑建勋也不急，你急什么？”

我说：“于世杰，你能够说容容不是我的女儿？”

于世杰说：“是养女！”

我说：“养女不是女儿？”

于世杰说：“养女不是亲生女儿。”

我说：“不是亲生女儿就不是女儿？”

于世杰说：“是养女！”

我说不过于世杰。无论什么事情，由他一说，都理直气壮。多年前，在我们确定了婚姻关系之后，于世杰就开始打断我的话题。当我试图表达自己某些感觉的时候，于世杰就扭转话题方向，讲出许多道理来。比如像这种“一切都天亮了再说”，“养女不是亲生女儿”之类的，你无法反驳他，因为晚上就是应该睡觉的，因为养女当然就不是亲生女儿。我的感觉他不听，他不给我表达自己感觉的机会，因为感觉的表达听起来总是有一点云里雾里，需要缓缓展开，听者需要非常的敏感和一定的耐心。于世杰不听。于世杰经常谆谆教导我，要我做一个大大方方的女人。于世杰的话没错。可我觉得自己不正是一个大大方方的女人吗？我们的关系就这样慢慢定型了。在后来漫长的日常生活里，只要我听凭感觉说一些观点和做一些事情，于世杰准定要把问题接过去，然后立刻一二三四五地分析，某个问题就会像屠户手下的猪，被吊在梁上，肉是肉，脊骨是脊骨，下水是下水，一切都条分缕析，清清楚楚。而我的感觉和动机早被瓦解了。我结结巴巴什么都说不出来了。除了专属于我自己的药品制剂专业，其他方面的问题，我都说不出所以然来。开会的时候，我听大家发言，我觉得谁都比我说得好。当然我会有话要说，我会被触动，会忽然地眼前一亮，我很想用语言把它们表达出来，可是，往往就在我寻找恰当的语言，组织语言顺序的时候，说话的环境已经消失。话题转移了。散会了。争论起来了。领导讲话了。于世杰打电话去了或者看足球去了。我顿时陷入茫然。我要说的话有如受惊的鸟群，一哄而散。我只有木然地顺从环境的支配，没有个人意志地做一些看起来正常的，实际上是违心的举动。正如现在，我是想说什么来着？

其实我不是想说家庭婚姻什么的。我是想说明我内心的一种焦渴，一种孤独，这种话听起来似乎有一点酸不溜叽，平日里很是难以对人启齿，因此我也从来不对任何人倾诉。然而，事实上，我就是生活在这样的焦渴和孤独之中。我的感觉经常被粗暴地忽略，好像我应该生活在别人的土壤里，而不应该生活在自己的家园。今天是6月21号，我的容容失踪整三个月了，我的恐慌在今天凌晨四点达到高峰。我觉得自己再也不能像平时一样受人摆布！