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今天考完了操作。

这个就是考心理素质的吧！我的心理素质真的很奇怪啊！一来事就半夜急得睡不好觉。然后等到关键时刻就掉链子。这个毛病特别难改。

今天碰到了一些不爽的事。第一件老是会有人纠结我的工资。告诉对方工资很少，对方不信，叫它看我工资条它又不看。很烦。感觉很烦是因为我对情商的感觉很低。我知道很多人对我很不满。因为在他们的猜测当中我过得比别人更好。而他们过得真他妈的凄惨。很多时候对别人的感受我都感觉很无力啊！因为我的毛病就是人家过得不开心，很希望别人开心起来，可是这样子我就不开心了，我没有办法帮它去承担责任啊，我怎么也想不通为什么我会变得越来越难受。今天好像好一点了。因为我也在抱怨。不过我也不想讲什么！

我在比较清闲的岗位，其实我过得还开心，虽然钱很少，但是我的能力毕竟不能和临床上的护士比，而且我真的过敏，又不是假的，叫一个对医院环境理化因素不适应的人去临床上班真的是很折磨，虽然我其实也挺想去那里上班的，因为我比较穷，我的脑子虽然不太灵光，但是我明白这个世界上没有免费的午餐，包括工资之类的，要么付出脑力劳动，要么付出体力劳动。而我能够付出的劳动值不是很高，所以相应得到的就比较少，想要多一点就需要付出多一点。就是这个道理。虽然很多书什么穷爸爸富爸爸，各种理财之类的，书是非常有道理的，可是我的思维模式真的跟不上，能够达到像穷爸爸一样的生活其实就已经是非常不错了。生活工作也是这样子，如果我强行去不适应的地方工作，那么不仅仅是对我医院不好，对我也不好。我对我的安排是非常满意的。尽管我其实很年轻，这种岗位一般都是老人家待的地方，也比较适合老一点的同事待，可是我又不想转行。真的进了卫校，我的目标其实很远大的，只是一直都不想讲，我想知道我学护理究竟能走多远？可能我上辈子比较羡慕护士的生活吧！所以就选择了这个行业，可是这个行业并不是我想象的那么美好。病人看护士可是会认为对方闪闪发光的，可能电视剧看多了，可是到了真实的场景里，真的是很惨。心理和精神上的惨，然后再去看看其他行业，也是很惨，可能是社会发展的节奏特别的快，每个行业都卷的不行，导致无论什么行业都惨不忍睹。这就是资本的力量。

所以大家都不开心了吧！很多的病就长起来了吧？这是我对疾病的想象而已。因为小时候看过一些书，关于养生的。家里人说年轻的人不适合养生，需要变得更有干劲，等老了再养。然后学习了一部分之后就么有学习了。只记得很多关于天气，衣食住行的内容，还有各种运动之类的。真的去行动的话，确实挺难的，而且也需要花不少的精力，才能让自己仅仅某一个阶段变得很健康，不生病。这还是长期坚持的效果。而长大了，再去看这个世界，挣钱养家不容易，根本没有办法去改变现状。从衣食住行方方面面。整个大环境都比较忙，忙着挣钱，根本没有时间去照顾自己，也没有时间去研究那种东西对自己的体质更好。

;　　每个人的身体都是不一样的，吃什么东西都特别的有讲究。像我一吃白萝卜就会感冒然后就需要去打吊瓶，小时候经常吃，其实我不喜欢吃白萝卜，可是家里人教导不能挑食更有益健康。等长大了看了些书才明白自己的身体比较寒凉，气血不足，吃这个会导致更严重一点。可是那个时候家里人也是好心，他们也不懂这个道理。像妹妹的体质和我的体质就不一样，我的脾胃可能不太好，湿气特别的重，拉的屎都是沾厕所的，然后妹妹的不会，可是她的体质到了某一种天气就会打嗝，也经常需要看医生治疗调理的那种。

我就很害怕看医生，可能小时候看多了吧！所以我的身体状况其实不怎么样，但是我也不调理。一来现在怀孕了，我不敢乱吃东西，二来我的状态时好时不好，不要说经常吃饭了，能保证一日三餐都算不错了，我也很想知道为什么我会有这样子？可能是心理问题，也有可能只是太累了。然后忘记了。总之就是一副奄奄一息的像霜打的茄子一样无精打采的。也有可能是体质问题。反正很多可能性吧！

又扯远了！回到同事会比较工资的问题。可能它认为它过得比较惨吧！还有其他同事，我以前不想评价，今天想，我认为对方是绿茶级别的，不过更多的人都明白这一点，因为都是生活所迫吧！需要很多的钱，可能需要交房贷，所以很多的哲学上的道理可能大家都懂，但是谁都不愿意去执行，因为对别人好就是对自己的不好，我不是对方异父异母的亲兄弟，对方也不是我异父异母的亲兄弟，所以大家都不是什么好人，好强的竞争能力，这种竞争能力激烈其实很好，因为单位也会变得越来越有活力，可是大家也比较累。没有办法拥有不累又有活力的事情这是一件很遗憾的事。

就像有的游戏一样，充了钱的也打不过那些人。生存模式是这么残酷的没办法。哪里都一样，要么忍，要么狠要么滚。狠和滚都不是我想要的，只能忍耐了。因为我的竞争能力确实很低。内心的本质就是不强势。没有主见，自卑感重，反正一堆的毛病。无论看多少书，怎么治都是一个样子。也许我并没有病呢？这也是一种想象而已。

反正我是幸福的我也是不幸福的，看自己怎么看待我的环境。我成为了我小时候想要成为的人，成为了一名护士。可是我并么有做的很好，相对于其他人来说是干的很垃圾的存在。这又是不幸福的一件事。我的工资相对于来说比较低，可是我在比较清闲的岗位上班，我没有办法接触理化因素，我在这个岗位不需要接触不适合我的身体的理化因素，所以我又是幸福的。我没有朋友，可是我相对于来说就不需要花太多钱去维系感情，可以节约一些钱好好买自己喜欢的食物。所以我是幸福而快乐的。尽管我的人生其实不完美，不好，哭和流眼泪的时候其实很多，只是眼泪流不出来而已，有的时候痛苦的连情绪都没有了。那些事情谁都有发生过得吧！所以我并没有什么不同，日子也从未改变过，只是今天的我突然想开了。以前看到的是黑暗和阴影，今天看到了另一个角度的世界。更舒服一点而已。

;　　以前会每天都抱怨，为什么自己不适合这个工作岗位，而我又学习了这个职业，为什么没有排查机制，让别人去更合适的的行业上班，那样子就能节约很多的人力物力，然后自己也会变得更幸福。社会应该也会变得更好。各种纠结痛苦。关于工作生活岗位。慢慢的长大了，明白了很多道理，也就知道为什么了！也许我去了其他岗位上班，我能够做一个很优秀的工作者，在那个适合我的岗位里发光发热，挣很多的工资，可以买很多想要的礼物，可以实现我对人生的需求，可是这不是我心里一直梦寐以求的职业，我可能会过得表面风光，内心里面在一个劲的贬低自己，或者会变得咄咄逼人，表面上过得很好，可是其实心里面很茫然的那种状态，我也不知道怎么形容我所想象出来的我自己。总之就是我做了听从我心里的声音的事，尽管这是痛苦的的，可是对我来说是好的。后悔没有用，这是心灵的指导。听从心里的声音去选择就好。